"Qu'est-ce qu'il y a?"

"Rien, pourquoi?"

"J'sais pas, t'as la tête de quelqu'un qui veut me dire quelquechose."

"Je t'aime. Voila ce que je voulais te dire."

Tu es si beau... Deux mois demain, comme le temps passe vite

                                        J'ai toujours détesté ce que tout le monde aime, c'est pour ça que toi, je t'aime.

                  LOVE MON KRAP.

J'ai envie d'écrire sur toi ce soir, mon amour. Je ne sais pas où je vais avec toi. Je vais souffrir, c'est sûr. Peut-être que toi aussi, qui sait? Ca me consolerait sûrement en tout les cas. Je ne sais pas quel hasard nous a rapproché mais je compte en profiter jusqu'au bout. Grâce à toi, je découvre des bonheurs tout simple de la vie. Je ne pensais pas pouvoir m'émerveiller sur le fait de faire un devoir d'SVT. Mais en le faisant avec toi, si. Toi qui essaie tant bien que mal de m'expliquer des choses que je n'avais jamais compris dans ma vie. Grâce à toi, je me sens utile. Je reprends goût à la vie. Une journée passée sans toi me paraît gâchée. Je ne pensais pas être aussi accro à toi. Toi, le beau connard qui brise le coeur des filles. J'ai été sûrement là le bon  jour à la bonne heure. Une simple question de chance d'avoir attiré ton attention pour je ne sais quelle raison. Je m'y ferais jamais. Ou peut-être que si, le jour où tu m'aurras plaqué. Je sais que tu n'es pas l'homme de ma vie. Mais avec toi, je ne calcule rien, ça vient comme ça vient. On ne se prend jamais la tête et  ça me procure beaucoup de bien. Je ne sais pas si tu pourras un jour me considérer comme quelqu'un qui a compté à tes yeux. Des fois je me dis que je n'ai été qu'une roue de secours. Que si Océane... J'en reviens toujours à elle. Enfin non, à elles. Il y a "Lou" aussi. Ah Lou.. Ton premier amour. Ca se sent que tu l'as beaucoup aimé. Je ne sais pas si tu l'aimes vraiment plus. Mais d'après ma théorie, tu l'aimeras toujours, au moins un peu. Je sais tout ça, mais je reste avec toi. Je reste avec toi, naïvement, en attendant que tu me dises "Voila, je ne t'aime plus". Comme on dit, l'amour.. Ca va, ça vient.

Parfois j'ai l'impression d'être une sans coeur. Je vois tous mes amis, qui écrivent sur lui, en pensant à lui ils pleurent. Moi quand j'ai appris son descès, je n'ai même pas pleuré. J'avais envie, parce que quand même, c'est triste. Mais je sais pas, je dois être trop interressé par moi-même que je m'en suis foutu. Pourtant non, je ne m'en suis pas du tout foutu. Ca m'a choqué. Ca m'a fait bizarre de me dire que je ne le verrais plus jamais. Que mon ami s'est envolé vers le paradis. Parce que oui, je suis sûre que si Paradis il y a, il y est. Il était tellement adorable avec tout le monde, toujours à faire des câlins, des bisous. Mais avec toutes ces histoires de cul, d'amour, on a été méchants, tout le monde a été méchant. Alors que pourtant ça aurait été à Jules qu'on aurait dû en avoir. Mais non Jules on peut jamais lui en vouloir. Alors c'est Matthieu qu'a tout pris.

De Mathieu, le 10/09/08 à 23 : 36.

"Louise jvais te le dire franchement j'ai des sentiments! J'aime te parler, te regarder, te faire sourire, te connaître petit à petit <3. Jtembrasse et jte souhaite une bonne nuit".

Quelque chose dont je rêvais depuis si longtemps, ça fait étrange tellement ça fait plaisir. Ca aurait été plus que parfait si on pouvait se voir comme on veut. On verra ce que ça donne. Mais j'en ai marre d'être attiré par tout le monde. Même si Mathieu c'est pas tout le monde, c'est sûr. Lui, je ne l'ai jamais vraiment vraiment oublié depuis un an et demi, mais bon, nous nous sommes jamais vu. Pourtant pour moi, c'est comme si, mais bon.. Sinon Pauline, j'ai vraiment plus du tout l'impression de la connaître, c'est limite si elle me gonflerait pas tiens... C'est méchant mais franchement, j'ai l'impression de plus rien partager avec elle.. Comme avant le "tout début", avant le "vrai tout début". Alors on verra, mais j'ai l'impression qu'on s'aime de moins en moins, qu'on s'oublie mutuellement, parce que le temps passe et qu'on y peut pas grand chose. De toute façon depuis la seconde, elle a changé mais c'est sûrement parce qu'elle a grandit, elle. Je l'aime biensûr, mais au téléphone avant on n'arrêtait pas, maintenant je ne cesse de me demander ce que je pourrais lui dire. Il y a toujours des blancs & j'en reviens toujours aux mêmes sujets "les amours", "les cours", "les emmerdes", "les amis", "ton père", et "j'ai hâte de te voir"... Triste, déplorable. Maintenant j'essaie plus de me concentrer sur mes "amis-non-virtuels", j'essaie d'être moins sur l'ordi et tout ça. Parce que maintenant tous mes "amis" disent que je suis une grosse nolife de l'ordi, me cassent tout le temps alors que moi j'aimerais ne pas être comme ça, mais je finis par croire que je le suis vraiment, une grosse sans vie, une sckotché à son ordi pour s'invetner une vie passionante. Mais je ne les oublierais pas, simplement, j'ai juste envie de les voir tout le temps, et ne plus communiquer par "MSN", ou texto. Mais pour le moment, le problème c'est que c'est le seul moyen.. Mais Mia, Marg, Claire, Paue, je sais que voila, je les aime vraiment elles, donc je ferais tout pour les revoir.

Sinon, Camille m'énerve toujours autant à copier machin & machine comme si de rien n'était. Cette fois-ci c'est mon tour : son blog avec ses Bensimons, son vernis rouge & son jean, la photo du haut dans le montage, (je crois que c'est la page 2), comme par hasard y'a deux mois, je lui ai envoyé toute une série de photo de moi avec ce look là, sans bensimon puisque j'en avais pas, mais pied nu. Et elle a pris exactement la même photo. Grrr, ça m'énerve parce que je l'aime mais voila, je peux pas supporter ce genre de personne qui copie sans arrêt.

Il

lui a laissé un message sur son mur de Facebook "je t'aime de tout mon coeur <3." le 18 Août, sur un test qu'elle a fait, toujours sur Facebook, elle est "Lou(e?)". Ahaha, que de "coïncidence" dis-moi. Bref, cessons d'être lourde à ce sujet. C'est un connard, point final. Il m'a fait souffrir sans aucun remord & me jète comme une vieille chaussette parce que du jour au lendemain, il ne sent plus rien. Prends-moi pour une conne aussi..

C. je veux te revoir (si tu passes par là...). Déprimée sans ta présence continuelle, tout est de ma faute. Je finirais seule. Une peur? Celle là. Et puis c'est décidé, je vais redoubler. Ca me saoule déjà, trop dur, je suis trop conne pour comprendre & appliquer tout ça. Je me déteste parce que personne ne m'aime vraiment.

On me dit tout le temps que j'ai blondie, est-ce un moyen de me faire comprendre que je suis conne? Pourtant, j'ai compris qu'il voulait plus de moi. Quand on me le dit clairement, c'est plus clair. Non, ne pleure pas Louise, pas cette fois, pas pour lui.

Je l'avoue, il m'arrive de vous envier, d'envier que vous soiyez aimé. Il m'arrive de pleurer en pensant à vous, le saviez-vous? Non, bien entendu, vous vous en fichez pertinament. Mais sachez, très chère, que vous êtes haïssable par votre assurance et votre impertinance. J'ai toujours détesté les personnes dans votre genre et ça ne changera jamais, de toute façon, j'ai toujours détesté les choses sans complication. Vous, vous avez tout eu sans aucun effort. Tout le monde vous aime et vous adule sans que vous ne sachiez pourquoi, et vous adorez ça. Je ne vous comprendrais décidément jamais.

Des fois, des mots cons qui veulent rien dire font du bien.

C'est des conneries tout ça, on peut pas être attiré par un connard qui vous fait souffrir. À quinze ans, on veut s'amuser, plaire, abuser du sexe, de l'alcool, du tabac & de substance illicite, on ne veut pas passer ses journées à se poser des questions inutiles, et surtout pas s'attacher à quelqu'un. Ca serait n'importe quoi de s'attacher à quelqu'un, de l'aimer pour ce qu'il est vraiment. C'est sûrement qu'à vingt ou vingt-cinq ans qu'on se rend compte que ça sert à rien d'être superficiel comme on l'a été toute notre adolescence. On se rend sûrement compte qu'on aurait jamais dû toucher à la clope, à la drogue et surtout, on doit sûrement se rendre compte qu'on n'aurait pas dû se foutre des gens, à faire croire qu'on les aime alors que c'est pas vrai, qu'on aurait dû être sincère dès le départ. Je trouve ça stupide comme attitude, pourtant on est tous pareil. On rêve d'attirer quelqu'un, de donner envie à quelqu'un alors on le drague, on lui dit qu'il nous plaît même si c'est pas vraiment vrai. On lui dit ça parce qu'on a envie d'être aimé, même si ça sera peut-être pour deux semaines. Il y en a, biensûr, qui sont sincère (ou du moins qui croient en leurs paroles). Lui, par exemple (oui, je dis "lui" parce que tout le monde sait de qui je parle). Il est soit disant fou amoureux d'elle alors qu'il a toujours abusé de moi à chaque fois qu'on s'est vu. Ca m'insupporte les connards comme ça. Et maintenant qu'il s'est vraiment passé quelquechose d'important d'entre nous, quelquechose d'indélébile, il m'ignore. Je lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête tout mais en secret, je rêvais qu'il me dise non. Je rêvais qu'il me dise qu'il m'aime et qu'il allait la quitter. Peu importe que ça ai mis trois mois, moi je voulais qu'il arrête de l'aimer. Il la trompe de tous les côtés mais il l'aime "énormément" .. mais biensûr, on y croit tous. Le pire, c'est que tout le monde y croit à cet amour à deux balles. Tout le monde y croit sauf moi biensûr. Et je rêve de ce jour où entre eux deux tout sera fini, qu'il pleurnichera dans les bras d'une autre fille. Cette fille, ça ne sera pas moi, mais je m'en fiche. Je tourne la page, je lui en veux trop pour être gentille avec lui. Je rêve tellement qu'il souffre, qu'il se prenne tout ce qu'il m'a fait subir dans la gueule, ce gros con. Il se croit irristible mais il va falloir qu'il descende de son nuage, moi les salaups comme ça, il reste pas longtemps dans mon coeur. Oui, je sais, il s'en tape de savoir si je l'aime ou le déteste parce que je sais pas pour lui, je dois être.. une fille comme ça, une fille pour passer le temps, juste une fille pour tirer son coup. Sauf que ça n'a pas marché. N'empêche, j'aurais bien aimé qu'on aille jusqu'au bout pour qu'il ai des remords à n'en plus finir. Ca aurait été trop génial que tout finisse grâce (à cause?) de moi. J'aurais pris une bonne vengeance. Ca m'amuse à quel point je le hais. Je pensais vraiment pas que du jour au lendemain je réalise à quel point il ne me méritait pas. Même si je ne suis pas importante, enfin je veux dire, je me prends pas pour le centre du monde hein. Mais pourtant, je suis persuadé que je mérite mieux que quelqu'un comme ça. C'est dommage, il m'a beaucoup déçu. Je pensais pas du tout qu'il puisse me fait aussi mal.. Je prenais ce qu'il s'est passé entre nous au sérieux biensûr, mais quand même.. Enfin je pense que vu ce qu'il me disait, je pensais qu'il tenait vraiment à moi. Je pensais qu'il pouvait pas me faire un truc pareil, qu'il pouvait pas s'en taper deux à la fois. Je pensais qu'il allait finir avec moi et puis c'est tout. Je pensais mal, c'est tout; mais j'espère que je rêve bien.

Je ne veux pas travailler, je ne veux pas déjeuner, je veux seulement l'oublier, & puis je fume..

Exactement ça, ... Objectif de mes vacances : L'OUBLIER. Je souffre, je crois que c'est mon premier vrai chagrin d'amour, parce que oui, je l'aime & pas pour de faux.