Dimanche trois août deux mille huit.

C'est des conneries tout ça, on peut pas être attiré par un connard qui vous fait souffrir. À quinze ans, on veut s'amuser, plaire, abuser du sexe, de l'alcool, du tabac & de substance illicite, on ne veut pas passer ses journées à se poser des questions inutiles, et surtout pas s'attacher à quelqu'un. Ca serait n'importe quoi de s'attacher à quelqu'un, de l'aimer pour ce qu'il est vraiment. C'est sûrement qu'à vingt ou vingt-cinq ans qu'on se rend compte que ça sert à rien d'être superficiel comme on l'a été toute notre adolescence. On se rend sûrement compte qu'on aurait jamais dû toucher à la clope, à la drogue et surtout, on doit sûrement se rendre compte qu'on n'aurait pas dû se foutre des gens, à faire croire qu'on les aime alors que c'est pas vrai, qu'on aurait dû être sincère dès le départ. Je trouve ça stupide comme attitude, pourtant on est tous pareil. On rêve d'attirer quelqu'un, de donner envie à quelqu'un alors on le drague, on lui dit qu'il nous plaît même si c'est pas vraiment vrai. On lui dit ça parce qu'on a envie d'être aimé, même si ça sera peut-être pour deux semaines. Il y en a, biensûr, qui sont sincère (ou du moins qui croient en leurs paroles). Lui, par exemple (oui, je dis "lui" parce que tout le monde sait de qui je parle). Il est soit disant fou amoureux d'elle alors qu'il a toujours abusé de moi à chaque fois qu'on s'est vu. Ca m'insupporte les connards comme ça. Et maintenant qu'il s'est vraiment passé quelquechose d'important d'entre nous, quelquechose d'indélébile, il m'ignore. Je lui ai dit qu'il fallait qu'on arrête tout mais en secret, je rêvais qu'il me dise non. Je rêvais qu'il me dise qu'il m'aime et qu'il allait la quitter. Peu importe que ça ai mis trois mois, moi je voulais qu'il arrête de l'aimer. Il la trompe de tous les côtés mais il l'aime "énormément" .. mais biensûr, on y croit tous. Le pire, c'est que tout le monde y croit à cet amour à deux balles. Tout le monde y croit sauf moi biensûr. Et je rêve de ce jour où entre eux deux tout sera fini, qu'il pleurnichera dans les bras d'une autre fille. Cette fille, ça ne sera pas moi, mais je m'en fiche. Je tourne la page, je lui en veux trop pour être gentille avec lui. Je rêve tellement qu'il souffre, qu'il se prenne tout ce qu'il m'a fait subir dans la gueule, ce gros con. Il se croit irristible mais il va falloir qu'il descende de son nuage, moi les salaups comme ça, il reste pas longtemps dans mon coeur. Oui, je sais, il s'en tape de savoir si je l'aime ou le déteste parce que je sais pas pour lui, je dois être.. une fille comme ça, une fille pour passer le temps, juste une fille pour tirer son coup. Sauf que ça n'a pas marché. N'empêche, j'aurais bien aimé qu'on aille jusqu'au bout pour qu'il ai des remords à n'en plus finir. Ca aurait été trop génial que tout finisse grâce (à cause?) de moi. J'aurais pris une bonne vengeance. Ca m'amuse à quel point je le hais. Je pensais vraiment pas que du jour au lendemain je réalise à quel point il ne me méritait pas. Même si je ne suis pas importante, enfin je veux dire, je me prends pas pour le centre du monde hein. Mais pourtant, je suis persuadé que je mérite mieux que quelqu'un comme ça. C'est dommage, il m'a beaucoup déçu. Je pensais pas du tout qu'il puisse me fait aussi mal.. Je prenais ce qu'il s'est passé entre nous au sérieux biensûr, mais quand même.. Enfin je pense que vu ce qu'il me disait, je pensais qu'il tenait vraiment à moi. Je pensais qu'il pouvait pas me faire un truc pareil, qu'il pouvait pas s'en taper deux à la fois. Je pensais qu'il allait finir avec moi et puis c'est tout. Je pensais mal, c'est tout; mais j'espère que je rêve bien.